Filhos do Luto

Os pais não viram estrelinhas

Apesar de ser o caminho natural da vida, a morte não é encarada com facilidade pela maioria das pessoas. Especialmente quando acontece de forma repentina e deixa desamparadas quem mais precisa.

Como explicar para uma criança que seu pai ou mãe não vai voltar? É melhor deixá-la de fora do velório e ritos de despedida? Como e onde contar?

Esses são os principais questionamentos de quem fica. Priscila Nobre David, psicóloga e psicanalista, chama a atenção para um processo que perpassa bem mais que o luto: subestimar a capacidade das crianças. Ela diz que ser sincero, direto e honesto, evitando analogias e histórias fantasiosas, pode ser o melhor jeito de lidar com a situação.

Eu, Ana Luiza, sempre soube que meu pai não voltaria. Não me recordo de como foi essa conversa, muito menos quando, mas sei que foi da forma que Priscila orienta: sincera, sem analogias. Eu sabia que ele morreu porque uma veia se rompeu no cérebro dele.

Quando estava na segunda série do Ensino Fundamental, aos oito anos, lembro-me de uma atividade em aula que envolvia a produção de um cartão para o Dia dos Pais. Tagarela, levantei minha mão e, sem vergonha alguma, perguntei para a professora se poderia escrever para a minha mãe, explicando que meu pai já tinha falecido. A resposta, cheia de condescendência, foi algo parecido com:

— Claro, Ana, mas se quiser, pode escrever para o seu pai, também. Ele agora é uma estrelinha lá do céu e está cuidando de você.

Imediatamente, senti pena da professora. “Coitada, ela não sabe. Será que eu conto para ela que meu pai está no cemitério e não no céu?”, foi meu primeiro pensamento. Sorri e escrevi o cartão para a minha mãe.

A professora e psicóloga Ivânia Jann Luna contou-nos que o grande problema é que a sociedade não abre espaço para o enlutado. O estigma da morte paira sobre as pessoas como se fosse culpa delas. Acontece quando precisamos falar para as pessoas que um dos nossos pais já faleceu: é como sair do armário, sempre procurando o momento certo, com cuidado para não deixar as pessoas desconfortáveis e evitar os olhares, que são uma mistura de pena e uma pontinha de julgamento.

“Ainda vivemos com esse ideal familiar: heterosexual, branca, com mais de um filho, inteiras, bem sucedidas e também sem nenhuma deficiência ou uma questão de transtorno mental, por exemplo. Esse é o modelo que as pessoas têm na cabeça e a gente não tem espaço pra falar quando a nossa família não se encaixa.”, explica Ivânia.

As especialistas dizem que a dor, o luto, a perda, não é apenas da família, mas sim da comunidade. Os ritos de despedida, que vão do hospital até o enterro e visitas ao cemitério, podem ser um jeito de compartilhar o sentimento de forma conjunta. As crianças podem ser incluídas em todos esses momentos, desde que seja o desejo delas.

Perguntar se gostariam de ir, explicando o que ela irá encontrar, mas sem assustar, pode ajudar no processo de compreensão. A sociedade, por sua vez, também pode participar do processo sem julgar, reduzir a dor, ou tratar de forma diferente os enlutados: é imprescindível abrir espaço, ouvir o que ele tem a dizer e respeitar seu processo de luto.